清晨6点钟，她坐在床边看我，我闭上眼睛装作已经睡熟，她吻我的额头，长久地没有把唇挪开。我忍不住一把抱住她，细细地吻她身体的每一寸肌肤，想把那些过往，无论爱与疼痛都弥留在唇尖。小兰躺在我怀里，除了紧紧的拥抱，我们什么都没做，小兰用了那样大的力气，像是要把我糅进她的生命里。6点30分，她帮我系好领带，擦亮皮鞋，没有任何犹豫地把我推出她的家门。街上的人不多，我孩子似的哭着走回家，家里已经派了人到处找我。父亲见到我毫不犹豫地抬起了手，清脆的响声之后，我直视着他的眼睛说：“是你们毁了我。”父亲颓然地转身。

我的婚礼，只是取悦了诸多的看客，给小星戴上结婚戒指的时候，我流了泪，听到自己心碎的声音。酒席上，我喝了很多的酒，醉得一塌糊涂。从此，我没有了小兰的消息，她消失得无影无踪。在婚后的一个星期，我收到她的信，很简单：“我走了，可以想我，但不要时时以我为念，你能安详平和地生活，才是对我最大的安慰。”我能够想象到小兰提笔时的绝望。

蜜月里，我始终对小星的身体缺乏热情，只有酒醉的时候才可以要她，闭上眼睛，脑子里全是小兰，小兰的风情、小兰的眷恋，我眼里只有我那六零小娇妻。

六零小娇妻

蜜月之后，我常常借口工作忙，夜里住在办公室，很少回家。我去社区的论坛里逛，渴望能有小兰的消息，我想要找到我的六零小娇妻。可是，她像是从人间蒸发了。仅仅几个月，小星就觉得出了问题，多方打探，终于知道了关于我和小兰的过往。然后，我们离了婚。小星说：“我只是你为了做孝子的牺牲品，可是，不到一年的时间，我便由女孩到了女人，由未婚变成了离异，你好自私。”我把房子给了小星算作补偿，除却这些，我不知道该怎样表达我的内疚。

离婚之后，我没有搬回父母家，在单位找了间宿舍住进去。父亲几乎和我断了联系，母亲偶尔来看看我。我知道父亲一定没有原谅我，一次我在街上看到他，5月的天气，阳光那样好，他像一夜之间佝偻了身躯，头发白了，背影让人看了很是心疼。他回头的时候看到了我，在我还没有叫他之前就极快地转了身子。

我一个人上班下班，习惯了寂寞，心渐渐地归于平静。母亲张罗着，要给我介绍女朋友，她说：“人不能总在一个坎上迈不过去。” 2012年的春节，我收拾房间时，在抽屉的角落里又看到了小兰留给我的那封信，我还是孩子似的哭了。我知道，这个坎我迈不过去。

六零小娇妻

有人说过，如果时隔多年，你一直不能忘记一个人，那就应该亲眼去看望她一次。关于爱与不爱，该与不该，或者春花秋月何时开，人们都寄希望于时间。我辗转着找到了小兰，她还是一个人，在长沙的巷子里开了一家花店。我去的时候，店员说她不在。我等在花店前，直到周围的店铺都打了烊，小兰也没有出来。我走出巷子的时候，后面有人喊我的名字，是一个店员，她匆匆地递给我一个纸盒，就跑开了。2007年的元宵节，出奇的寒冷，我在街头徘徊良久，终于鼓起勇气打开了纸盒，是一只马克杯子，杯身上刻着两行小字，“我离君天涯，君隔我海角。”我听见心底许久以来强烈的渴望和思念迸裂的声音，脸颊上有热热的东西滑下来，滑进杯子里。我跑回店里去找她，大声地叫小兰的名字，直到她出来，我看到她已经是满眼的泪水。

我用力地搂住六零小娇妻，不管不顾地吻上去。天很冷，长沙广场的空地上很多人也在放烟花，盛大而热烈，牵着小兰的手，感到温暖而又踏实。我们只是隔了7年，我们相守了还不到7个月，可是，如果没有她，我余生的岁月将是怎样的暗淡失色？明天太阳出来的时候，依然会有很多的难题需要我们去面对，可是，我知道这一次，我再也不会对我的幸福说放手。