【儿子最近喜欢听笑话，于是在网上搜集了一些，与大家一起分享】

☆一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。

☆一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……

突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！

男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

☆和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远。。。

☆百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱。。。。。。“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子。。。。。。“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去！

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

☆妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。

儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。

☆有个人去上公共厕所，旁边的人正好在打电话，说：“你来啦？”

那人觉得很奇怪，想：这人怎么回事啊，上厕所还问我来不来。

于是，他说：“恩，我来了。”

旁边的人又说：“你来干什么？”

那人想：到厕所来还能干什么？他说：“当然是来大便啊”

旁边人又说了：“你什么时候走啊？”

他说：“我当然大完便就走啊”

“完了来不来看我啊？”

“你神经病啊，我大完便还要去看你？”

“或者我去看你吧！”

那人说：“你这个神经病，我大完了便一会儿要去看你，一会儿你来看我，什么人哪！”

旁边人终于忍不住了，就对对方说：“我先挂了啊，我旁边有个神经病，我说一句，他就要答一句，真是的！唉！”

☆有一天，小明的爷爷病了，妈妈叫小明写一封信给爷爷。小明不会写的字就用“0”表示，本应该是这样的一封信：

爷爷：

您生病了，要多吃饭，多吃营养品，叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费，这样您的身体才会好起来。

孙子：小明

而小明写的是：

00：

您生0，要多吃0，吃营养0，叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费，这样您的0体才会好起来。

0子：小明

这封信爷爷收到了，他是这样读的：

蛋蛋：

您生蛋了，要多吃蛋，多吃营养蛋，叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费，这样您的蛋体才会好起来。

蛋子：小明

爷爷读完，以为小明在骂他，就气死了

☆有一天，下起了雨，爸爸对儿子说：“儿子，要是有人来借伞，你就拒绝他，我先躲到房间里去了！”爸爸刚躲进房间，就有一个人来借伞，儿子说：“不行，要是你借一把，他借一把，我们家就没有伞了！”说完，那人就走了。

爸爸走出来，说：“这时候你应该这样说：‘伞是有一把，就是骨子散了，皮也破了，早就扔了！’”爸爸说完又躲进去了。这时，邻居来借猫，儿子说：“猫是有一只，就是骨头散架了，皮也破了，早就扔了！”邻居听了就走了。

爸爸又出来说：“你应该说：‘最近猫身体虚弱，要生小猫了，正在仓库里拴着呢！’”说完，爸爸又躲进房间里去了。这时，爸爸的同事来找爸爸，儿子说：“最近爸爸身体虚弱，要生小孩了，正在仓库里拴着呢！”同事笑了一声就走了，爸爸被气晕在房间里！！！

☆一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：

“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。

这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。

哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

☆两北京人聊天。

“贵姓？”

“不敢说，怕您吃了。”

“姓范？”

“不对。”

“姓余？”

“还不对。”

“那你姓什么？”

“史。”

☆某日，单老师学生请假，曰：胳膊坏了，没办法做间操。

单老师问：怎么了？？？

学生答;抬不起来了。

单老师问：哦，真病了？？？？？

学生答：真的。

单老师问：胳膊能抬多高？

学生答：这么高！（作可怜状：胳膊举起未过肩）

单老师问：以前呢？

学生答：这么高（作兴奋状：双手举起远远高过头顶）

☆一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

☆某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

☆某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

☆“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗？”

“没留意看，但我把车牌号记住了！”

☆某人抱怨邻居说：“世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！”

☆一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车。快把后面坐的小孩甩出去了，出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们，你的孩子快要从后座上掉下去了”。开摩托的听后，惊奇的回头问：“儿子，你妈呢？！”

☆剃头的和卖菜的吵了起来！剃头的师傅边剃头边骂到：“你卖个JB菜啊，牛B嘛啊？！”卖菜的不服，回骂道：“你剃个JB头，你牛B嘛啊？！”于是，正在理发的顾客“嗖”地站了起来，一脚把卖菜的筐子给踢了！

☆强盗破门而入，发现房内的夫妇正在看电视。夫妇显然被强盗吓坏了，两人浑身发抖！强盗用枪指着女人，怒问：“你叫什么名字？”女人颤抖着回答：“美~~美~~美玲！”强盗说：“算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗又用枪指着男人，怒问：“说，你叫什么名字？！”男人带着哭腔说：“其实，我~~我~~也叫美玲。

☆一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。

☆一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

☆丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”

丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”

丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”

☆患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”大夫：“差到啥程度？请举个例子。”

患者：“我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。”

大夫：“你先把医药费付清了，我再替你看病。”

☆某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。

☆一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见；“妈的！拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头。”

☆一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

☆两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双的。” 另一个赶紧从衣袋里掏出一张钱说：“这是我还你的200块钱。”

☆双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

☆要过端午节了。一对新婚夫妇不懂节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。

妻子走近窗口，看到铁匠正在打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。

最后，丈夫气急了，也开始打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

☆推销员敲了一家门。一个叼着雪茄，手里拿着半瓶白酒的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”

☆一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。

警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。 男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！

☆某死刑犯被处决，被押往刑场枪毙。 死刑犯对行刑手说：天啊！你们怎能对手无寸铁的人下手呢！ 行刑手从口袋里拿出一寸长的铁钉放到死刑犯的手中，说：像你这样的人我见多啦，现在你就不算手无寸铁了，可以开枪了吧！ 死刑犯：……

☆病人：”大夫，手术成功的可能性有多少？” 大夫：“这种手术我已经做过97次了。” 病人：“那我就放心了。” 大夫：“嗯！我也希望成功一次。”

☆有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪。。。 那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧 ，这太他妈的吓人了。”

☆大叔找小萝莉问路：警局怎么走？小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？“可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着警局的押送车，华丽的离开了现场。

☆路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”

警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

☆一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

☆一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶

☆“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”

机长话说了一半，突然发出了一声恐怖的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……

过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

☆男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

☆今天中午去学校食堂吃饭，我点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！等我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！

☆有一天，张作霖外出遛早，刚走到一个拐弯处，突然传来一声吆喝：“卖包子啦！”张大帅吓了一跳，不禁暴怒：“给我抓起来，毙掉！”张大帅亲自执法，砰！朝天开了一枪，小贩吓得几欲瘫掉。大帅很得意：“你吓我一跳，我也吓你一跳。”

☆学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

☆一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

☆我家住六楼。

有次妈妈出门忘记带钥匙，于是打了消防队电话。消防兵爬到六楼，从窗户进去帮妈妈打开了门。

妈妈为表示感谢，出门相送。然后，门又关上了！

消防兵不得已又爬了次六楼开门，无奈地告诉我妈：“您千万别再送了……”

☆一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了

☆与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

小姐看了他一眼，没动静。

“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

小姐脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

☆老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

☆某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

☆夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！

☆两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

☆小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。

One day

同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”