说实话，八年感情，想断真的不容易，但是我现在真的是孤身一人奋战！！我不能这么昏昏欲沉的。我要冷静，坚强今天外面下雨，我暂时决定不去了。我觉得你们说的对，那个女的现在各方面已经不如我了，说明问题还是大部分都处在我老公身上。另外，说实话，结婚以后，我真的没有花太多老公的钱。老公是设计总监，年薪不少钱。但是结婚以来我一直有工作，即使不拍片子我也会去拍拍美瞳或者杂志什么的。赚的钱够我花的，我从小要强，不喜欢太依赖别人，老公的工资都有交给我，我都会存起来为以后孩子准备。家里的房子和车都是当时结婚时双方爸爸妈妈给置办的。说实话，很感谢我们的爸爸妈妈，结婚了送这么贵重的礼物。

家里买大件物品时他都会经的我同意，老公平常对我也很好，生日节日什么的都送我礼物。我记得我们刚结婚时候，没有多少积蓄，我过生日，他送了我一瓶安娜苏的香水，那时候感觉感动的稀里哗啦。现在想想恋爱中的感动在背叛之后却成了不能分开的唯一借口。

老公刚刚起床了，在外面敲门，我一直躺床上没起来，也没理他。我自己就是这么犟，我心里难过却不待见他，看见他总要恨冷淡。更确切的说是拿不出热情了吧。老公显然也不适应。因为我们结婚五年以来一直很甜蜜。周末有时候不喜欢出去逛了就在床上躺一上午，早晨起来做爱，一直做到我真的累的筋疲力尽他还不放过我。都说一个男人对女人的热爱在床上使能表现出来的，以前一直相信。现在觉得可能就是为了交作业或者补偿吧。

婚外恋的忧伤

他之后推门进来，我也没理他继续躺着，他以为我生病了可能，因为我很容易生病，伸手过来摸我的头，我也不知道哪来的戾气一下把他得手打开，让他出去。他就那么站在旁边低着头，眼睛很肿，我们这么僵持了五分多种他开口说话，声音嘶哑，“老婆没吃饭吧，老公去给你做饭”，然后走了出去。

我不争气的又哭了，觉得我刚才过分了，看到她那个样子我也难过，我对他就是狠不下心！真没用！

自从知道出轨后，我一直很没精神，我舍不得八年的感情，对啊，人生能有几个八年，我已经29岁了，必须早点做决定，耽误不起。我对爱情有洁癖，有点宁为玉碎，不为瓦全。真的很纠结，看到老公这个样子我很难过，但是我对他是真正的失望了。我不敢再把后半生堵在他的身上。女人一辈子都在和时间赛跑，如果我以后年纪大了，他再这样，我真的就被套在了失败的婚姻里，出不来了。

今天妈妈来电话了，尽力控制自己，还是哭了出来，妈妈在那边急得安慰我，爸爸急得直问我是不是谁欺负我了，让我别只哭，赶快说。爸爸脾气急，但是这几句话却给了我相当大的决心！！

我订了回家的机票，却并没有和老公说自己要回家的事情。以前我去哪儿我总缠着他告诉他我去这儿去那儿的，现在想想好凄凉。下午五点的飞机，我很早就在大厅里了，不想待在那个家里，给公公婆婆打了电话，婆婆一直在电话里哭，她以为我是要离婚了。我安慰她我回家几天，最近真的太乱了！好不容易安抚好婆婆，老公的电话进来了，我把他的号码拉了黑。在这儿码字。他发了很多信息，就是问我在哪儿，让我不要做傻事。我回复他：我出去散心，安心。

坐在大厅，看见许多分分合合的情侣，有的人是因为即将分离，有的人是因为即将重聚。

看着人来人往中的相遇分离，眼睛又模糊了，想起了许多往事。

婚外恋的忧伤

以往与他的一幕一幕，开始在我脑海拼凑，像是电影一般回放，各种酸甜苦辣……

我的心很痛，痛得就好像被人用针在一下一下地刺着，连呼吸都觉得困难。我真的不知道该要怎么办。

原谅他，我又觉得肮脏，有心理阴影；不原谅，我又舍不得这段经历了五年的婚姻，放不下这段8年的感情……