只在那一眼之后，我便知道自己沦陷了。我只想让她成为我的妻子，哪怕一夜就好。我只想与她之间不负妻缘。我想不负妻缘，我想要占有她的身体。我想不负妻缘，我想要将她拥在怀里。那一刻我只想不负妻缘，哪怕只是一夜夫妻也好。

不负妻缘

那是个多雨的季节，她撑把花绿色的雨伞。我的视线里呈现出绚丽的色泽，同飘忽的雨滴相融，沉淀为透明发光的晶体。摇曳飘溢。触动着我神经的每一根脉络，刺激着我曾以为黯淡的敏感。

我感觉到自己的魂不守舍，感觉到肉欲的毛骨悚然。虽然在迷惑中感到惶恐，但却想得到她；虽然素不相识，却很想和她成为夫妻，哪怕是一夜夫妻。

很多时候，我难以理解，也很难阻止心欲中那种难堪的激烈膨胀。它是潜藏的猛兽，轻易的冲垮理智的堤防，又很轻易的让灵魂和肉体达成默契，如伴侣的影子，陶醉于欲望的时空里。

没有肮脏的感觉，只有沉醉。

雅是个已婚的女人，三十多岁。她的相貌清秀，气质优雅，身材匀称，虽然谈不上闭月姿容，但相对于其他女性来说，她特有的风韵令我的感官着迷。

在那个多雨的季节里，我开始被陌生的她搞的神思恍惚，昼夜牵引。有那么一两次，我想象着她的脸庞，她的身体......我想要和她在一起，我想要不负妻缘。

不负妻缘

我为自己的意淫感到羞耻和痛苦。

虽然品味出高潮的湿润，但也只是空无的落寞。

为了能够和陌生的她相识，我开始搜肠刮肚，百般斟酌。想法荒诞而可笑。但又忍不住那份痴迷及渴望，我想要和她不负妻缘。

已经忘记有多少次了，我极力控制自己的胆怯，在她必经的路口等待她的出现，送给她一个合理的微笑，或者以故意的碰触引起她的注意。然后说声对不起。

也不知道为什么，她每次的经过都是那么匆忙。如夏天的白雨，瞬息而干脆。根本无暇顾及我的存在。就是她眼神的随意的一瞥，也似乎是那么吝啬。

人间的事物有时也确实很怪，所认为的复杂其实也很简单，可望而不可及的似乎有时却唾手可得。

一次偶然的机会，在朋友喜庆的饭局上，我和她不期而遇。她是我朋友妻子的朋友。在介绍的时候，我对她说，我见过她。她只是灿烂的笑着。

不负妻缘

晚上大家在一起娱乐。我邀请她跳舞。她忽然问我，什么时候见过她。说自己怎么对我没有印象。我的脸颊灼热：以后我告诉你。

临走的时候，我给了她名片。本想索要她的手机号码，却难以启齿。不过心里很欣悦，总算认识她了。

后来，她主动打电话给我，为她弟弟帮个小忙。我给他办妥了。随后她约我吃饭，予以感谢。从那之后，我们的联系次数便增多了。

我的直觉告诉我，她可能喜欢我。虽然她言谈举止很有分寸，或者极力掩藏内心的羞怯，但我仍然可以从她飘忽的眼神里，窥视出一丝渴望的躁动。我想和她不负妻缘，她的举动让我越来越有把握。

有时我很难理解，喜欢她的目的是什么。第一反应可能是出于欣赏她的美貌和自身性的冲动；第二反应可能是对自己的婚姻失去信心，很多的愁绪和烦琐让我感到无聊而苦闷的压抑。向往幸福，却模糊飘渺。在痛苦的无奈中，特别渴望一种另类的和关爱。

不负妻缘

随着时间的推移，我逐渐认识到，我已爱上雅。因为对她的想念已不是简单的“欲望”。我的心已被她俘获了。情感也逐渐从模糊走向清晰。

对于自己这种危险的想法，我没有感觉到伤害的存在，对我的家庭，以及她的家庭。我知道这种想法或者行为是一种背叛，或者不道德，或者卑鄙。但却无力阻止心欲深处魔魇的热烈和蒸腾。只好自我宽慰，让心的悸动随着自然而迷失，可我做不到，我想要和她不负妻缘。

夏天的夜色，清风凉爽。城市的空气中流动着干燥的尘雾。街灯璀璨，人影晃动，流光异彩，好似一幅印象派油画中的风景。令人着迷又难以看懂。

在一家咖啡屋里，我和雅相对而坐。下班之前，她打来电话。说心情不好，找我聊聊。

她看了我一眼，眼圈红润。

她：“你幸福吗？”

我：“说不上幸福，也说不上不幸福。”

她：“我觉得我不幸福。”

我：“为什么？”

她：“我说不清楚......心里很难受。”

我：“能告诉我吗？”

她：“我知道他背叛了我，我却无能为力让他回心转意。我很爱他，但这爱让我痛苦。”

我：“你找他谈过吗？”

她：“没有。我不想挑明。”

我：“那么，他爱她吗？”

她：“我不知道......”

她哭了。掏出纸巾擦拭着眼泪。

她苦笑了一下：“真不好意思。好了，不说了。我们谈些愉快的事情吧。”