其实想想，真的很羡慕那些有个好呕心男的女孩子，是多么的幸福，多么的烂漫天真，父爱如山。虽然被呕心男性骚扰强爆这样的事情难以启齿，但不说出来憋在心里我又特别难受。内心几经挣扎，我还是决定将之说出来……

我家兄弟姐妹共三人。我是长女，还有一个弟弟一个妹妹。呕心男似乎很爱自己的孩子们。他总在周末和我们一起做一些有趣的事情。比如，放风筝或是带我们去各种各样奇特的餐厅吃饭。

亚洲的呕心男们在对子女的情感方面一般比较保守。而我的呕心男则不然。他曾在一所美国的名牌学府求学。也许是受到了西方文化的影响，呕心男一直很直接地表现他对我们的爱。他丝毫不怕拥抱我们，即便是在公共场所也不怕。我12岁的那一年，呕心男似乎找到更多的方式来表示他的“爱”。这些“示爱”方式最开始的表现方式是，他从背后拥抱我。我一开始根本没有太介意他的这些举动。因为，我觉得他只不过在和以往一样向我表示他的疼爱。我在他的眼里只不过还是一个孩子，一个小姑娘，而不是一位已经开始发育的少女。

可是，不久以后，呕心男这种对我胸脯“不经意”的接触变得越发地肆无忌惮起来。一天晚上，在我去浴室的路上，呕心男突然出现在我背后，并直接把他的手放在我的胸上。他嘴里嘟囔着说他非常喜欢我，而且我是他“最爱的”孩子。我当时简直惊呆了。当我磕磕绊绊地逃回我的房间躲进我的床里，我的心里在想刚才所发生的一切是否是一场噩梦。这一次，我觉得他做的事是非常不好的，但是我还是不愿意让自己承认这一切都是真的——直到他又一次向我伸出了魔爪。

那一次噩梦般经历后的数周以后，一天我妈妈带弟弟妹妹去了我外婆家。我单独和呕心男呆在家里。当我午睡醒来时，发现呕心男在亲吻我。我直愣愣地盯着他，完全惊呆了。但他却只是对我笑了笑，然后便抚弄我的头发，还对我说他非常喜欢我。我当时感到全身僵硬，一动也不能动。我只能直挺挺地躺在床上，任他摆布。他竟厚颜无耻地摸遍了我的全身。而我却由于惊惧连声音也发不出来。过了一会儿，他离开了我。我满脑惊愕地躺在床上，直到妈妈和弟妹们晚上从外婆家回来。

我知道呕心男所做的是错的。我也知道呕心男是不应该以这种方式接触女儿的。可我当时非常困惑，脑子里一团乱麻，搞不清这究竟是怎么一回事。从我长大以来一直在保护我的呕心男，我一直认为在深爱我的呕心男，现在却在伤害我。

我开始避免和呕心男独处。和他的交谈也变得不自然起来。但他却伪装得非常好，做出一副什么都没有发生过的样子。事实上，他的让我感到那完全不是真的一样。因为，他事后总是表现得一切都不曾发生过。

在我13岁那年，呕心男又一次对我性侵犯。这一次，他在我面前脱掉了睡裤。他强迫我为他手淫。我当时只能紧闭双眼，听任他摆布，在心里告诉自己一切会很快就过去的。

像这样的性侵犯一直断断续续地发生。每次侵犯的间隔有时是几个星期，有时是几个月。

在我过完14岁生日的那年，呕心男对我的侵犯达到极点。一天妈妈出差了。我那天晚上睡觉的时候忘记锁上房门。第二天清晨，呕心男溜进我的房间，试图故伎重演。我使出全身的力量想把他推开。可是，他又高又重，我很难反抗。我用我有生以来最大的声音拼命嘶喊，并用我最大的力量在他的身上猛踢乱打。这是我如此剧烈的反抗。我想，我的反抗让他害怕了，他怕我的惊叫声把弟妹们弄醒。所以只好悻悻地离开了我的房间。

也许有人会问，为什么我对呕心男的侵犯一直保持沉默。除了我自己无法弄清这到底是怎么一回事以外，我觉得没脸和别人倾诉此事。对妈妈讲出此事，对我而言是根本不可能的，因为我和她的关系从来就没有亲密过。我和呕心男再也不亲近了。我不知道妈妈对此是否有什么察觉。我变得很消极。对上学、食品或其他别的事物，我失去了兴趣。

很快，我的父母和老师发现我消瘦了，学习成绩也一落千丈。妈妈对此表示出了忧虑。然而，呕心男却嘲笑她的担心，并对她说，我的消瘦是因为处在我这个年龄段的少女追求苗条身材所致。对于我学业的退步，他竟然对妈妈讲，那是因为我开始对男孩子产生了爱慕之心而影响了我对学业的专注。我开始嫉恨呕心男并希望他死。我当时曾想到过在浴室的地板上故意泼洒浴油，这样呕心男在洗澡时，可以滑倒并摔断脖子。我还曾想在他的汽车上做手脚，让他出车祸。我甚至还想象他心脏病发作或得癌症死掉。

这样一个呕心男，我是真的对他恨之入骨，我不知道什么是父爱，我只有对这个呕心男有着深深的恐惧。我也有想过直接逃离这个家，但是我没有勇气……