我不知道自己哪儿来的勇气，也不清楚自己怎么会有那样的魄力，那一耳光就这样不经大脑的甩了出去。当清脆的响声唤醒我的理智时，一切都已挽回不了了。直到现在我还清晰的记得他当时那副难以置信的表情和震惊的眼神，我很着急也很后悔，但却并没有在他的注视下退缩，我用我从来都没有那么坚定过的眼神看着他，我的眼睛里写满了我的固执与倔强，似乎毫无悔意。而他在僵持了一会儿后漠然的转过身去，没有问为什么，也没有象以往我做错事时那样对我大声的嚷，他只是在大家的惊讶中平静的朝宿舍楼的方向走去，我的视线模糊了，看着他的离去，我听见了自己全身上下每个细胞妥协的呐喊，泪水逐渐朦胧了视野，喉咙也变得哽咽，一股强烈的“无能为力”袭来，让我好想好想找个宁静的角落一个人呆会儿。真的是有一种世界末日的感觉，心里好难受，好想冲上去给他道歉，但却仍然放不下自己的矜持，只能任豆大的泪滴无声的滑落。我憎恨自己的冲动与无知，也憎恨自己的懦弱与固执。在这场风波里，他成了最大的牺牲者，而我。也在自己的坚持下遗失了那份很宝贵很真实的东西。

自那以后的很长一段时间里，我们都没有单独说过一次话，他总是很巧妙的故意避免和我独处，象是连道歉的机会都不愿给我一样原来他也有自己的坚持。这样的僵局让我既气愤又感激，气他对我的疏离，但又感激他让我保住了我的骄傲。

高考的压力接踵而来，我们大家都开始陷入了一种前所未有的疯狂，班里的气氛越来越紧绷，毫无朝气和生机可言，让人无暇再去顾及其它。不过我们却在这个时候开始单独讲话了，为了班级，为了学习，很公式化的讲话，从前的幽默与亲切已经不在了，这样的陌生一直维持到了最后。

高考结束后班上组织了一次聚会，前一天晚上我下了很大的决心准备在聚会这天公开给他道歉，并且特意让好朋友陪我去为他挑选了一份很别致的礼物，可是那天他却没有来，所有人都来了，而他却没有来，我又一次冲动的当着全班人的面把礼物扔进了垃圾桶。我想哭，因为我觉得自己好委屈，可是最后还是忍了下来，那天我撕心裂肺的唱了好多首很难听的歌。

收到录取通知书的当天，我在痛哭流涕中意外的接到一个电话，他被浙江大学录取了，他们家要为他办一个party，让我们全班都去。可是那晚我没去，一个人在家里看了一个晚上的鬼片，中途接到他的电话，很平静的问我为什么不去，还说除了不在的那几个同学，其他人都去了。而我只是淡淡的回答了一句：“因为我觉得我去了也没什么意义。”，然后我毅然决然的挂断了电话，坐在电视机旁一边哭一边疯狂的安着遥控器。后来听他们说那晚他异常的兴奋，喝了很多酒，醉得一踏糊涂，还说了好多胡话，其中嚷得最清楚的一句是：”醉死了好，醉死了明天才能够真正的清醒，我他妈从明天起一定要从新来过。..。..“我知道他也有他自己的骄傲，正如每个人都有他自己的坚持一样。我想这次他是彻底的放弃了，也彻底的醒悟了，因为他从来都不会失信于自己。那一晚，我的眼泪又流进了梦境。

最后一次看见他是在他去浙江的前一个下午，夕阳的余辉撒满了学校的每一个角落，很美。远远的，我看见他正在和一帮人激烈的打着篮球，依然那么认真，那么充满活力。我突然想起，自那次以后，似乎在篮球场上没再看见过他的身影，而这个认知又让我再次陷入了欲哭的境地。匆忙的转过身，我急速的朝着另一个方向走去。