婚姻是一种强大的磁场，婚姻又是一团脆弱的火焰，不同的人不同的经营之道，每个人心里对婚姻的理解都不同。你认为丈夫不解风情，他不够体贴不够温柔，其实可能他的目光可能从来不在你身上。感情里很多问题都没有唯一的答案，仁者见仁，智者见智。
一、婚姻可以很强大，同时也可以很脆弱
婚姻可以很强大，比如一个婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌，无所事事，都能勉强维持。
也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事，就可以让这一切付之东流。
比如，妻子看到了丈夫给小三儿发的短信，里面的深情款款，是她这辈子梦寐以求，却又求之不得的东西。
她以为丈夫根本没有能力爱，但发现，他其实是个情种，只是这份柔情，不在她身上而已。
决定一段感情生死的，到底是什么?
一言以蔽之：潜规则
有潜规则，就会有显规则。
什么是显规则呢?
在咨询中，我会问：你爱他什么?
一般都是这样的回答：我爱他上进，我爱他帅，我爱他稳重，我喜欢不说话的男人，他很聪明，他很好玩，他家境好……
这些都是“显规则”。
“潜规则”是隐藏起来的，不为所见，但其实是决定一段感情生死的关键。
只要我问一句：
“你为什么会喜欢上进的男人?
为什么他很好玩，那么招你爱?”
潜规则就会暴露出来。
可惜，太多的关系，从来不问“为什么”。
到底，为什么呢?
“我从小最大的志愿，就是长大了，一定要找个和我爸爸完全不一样的男人。”
你爸爸怎么了?
“他连自己的老婆孩子都养活不了，做什么工作都是三分钟热度，换了无数的岗位，钱越来越少，我清晰地记得，小时候和我妈一起到亲戚家借钱的日子。”
为什么你要跟你妈去借钱?
“妈妈说，如果带上我，亲戚更容易借钱给我们。”(我想起了地铁上带着婴儿乞讨的妇女。)
“他自己怕丢脸，就舍得让我们娘俩丢脸!所以我一定要找一个有能力的，真正愿意投入到事业上，而非麻将桌上的男人!”
那么，你找的这个老公是这样的人吗?
“是的，可是他也太极端了，他只有工作，没有生活，只有事业，没有婚姻。”
那么，你们的婚姻有多少年了?
“20年了。”
你在什么时候，开始觉得没法过了?
“去年。”
那么前19年，你给这样的关系打多少分呢?
“60分到70分之间吧。”
为什么去年忽然觉得不能忍了呢?
“因为他过不下去了，他说，已经找到了一个可以让他有生活的女人，他不喜欢这样没有“盐味儿”的生活，不喜欢总是我靠着他，他觉得太累了。”
那么，为什么他现在才觉得累呢?以前为什么没有觉得呢?
现在轮到这个男人开口了：
其实当年我喜欢她，就是因为她有一种“我见犹怜”，楚楚动人的感觉。
我为什么喜欢她这一点呢?
可能因为我的原生家庭，就是这个特点：男人很强大，女人很柔弱。
我爸独挡一面，我妈完全服从。
他们很恩爱，很美好。
我一直都觉得他们是我学习的榜样。
但是……现在我开始明白，为什么我爸爸看上去总是不快乐了。
虽然整个家族都给他非常高的赞誉——他养活了上百口子的亲戚朋友，但是他没有自己的生活。
我现在才发现，我根本没有接近过我的爸爸，他太孤独了。
我前半生所有的努力，都是想要追上他，超越他，但最后我却发现：当我和他“并肩而行”的时候，我开始明白，为什么过去他总是不希望我那么出色的原因了——他不想让他儿子，再过他的生活。
这是我父亲去世多年后，我才明白的道理，我最遗憾的是，当我明白了他的苦心之后，却没有机会再和他谈谈了……
二、你应该懂得如何拥有更多主动权的人生
现在也许你明白，什么叫做显规则了：显规则就是我们的“期待”。
一个女人从小目睹父亲的无能让全家蒙羞，于是她想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变：我要找到一个和我爸爸相反的男人。
这个男人呢?也想要成为一个超越父亲的男人，他觉得父亲一直都阻止儿子成为像他一样的男人，于是他找到了一个可以给他全部崇拜的女人。
他们的显规则是：你做超级爸爸，我做乖乖女儿。
潜规则是我们真正的“渴望”。
当这个男人终于超越了爸爸，当这个女人终于享受到了衣食无忧的生活以后，他们的“表层需要”已经得到满足了，他们的“深层需要”就开始蠢蠢欲动了。
什么是“深层需要”?
“深层需要”，就是完成父母未能完成的整合。
在他们的原生家庭里，都有未完成的事情：女人的母亲无法接受自己的强大，男人的父母无法容忍男人弱小。
当我们无法接受自己的强大的时候，我们就倾向于找一个强大的伴侣;
当我们无法接受自己的弱小的时候，我们就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。
这种对自己的弱势功能深深的不接纳，就是一枚定时炸弹，它会在未来的某个时间段被各种无常的变化所引爆。
就像是没有长出肺的鱼，永远都生活在危机中——没有水了怎么办?
当我们的“表层需要”已经被彻底满足了，或者无法满足的时候，就是炸弹引爆之时。比如在文章一开始我举的例子——一个形同虚设的婚姻，也有它的潜规则，那个潜规则，还是我们的表层需要：我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。
如果我们用进化心理学的角度看关系，可能要比从道德角度看，会更清晰一个关系的走向。
当我们的游戏规则，无法和环境变化以及我们自身的改变相匹配的时候，生产关系无法适应生产力的时候，就是变革的开始。
我想要更多vs我受不了，都会让我们无法维持过去的“表层关系”了。
这个时候，考验的，就是我们的人格水平的“弹性”。
就像是你看到进化树上，一开始有很多种生物，慢慢地有些线头就断掉了，有些线头不断延伸。
我们每个人，一生也都在进化，有些人一辈子只能活在一种环境中，只能用腮呼吸，只能活在某个水温范围内，只能吃一种食物，当改变来临的时候，只能有一个选择：去死。
有些人，则可以开始进化，开始努力长出肺，努力适应没有水的生活，可以让线头继续延伸下去，可以赢得拥有更多主动权的人生。
三、这世上所有规则的更替，都需要你有赴死的勇气
一直延伸到今天，我们就是这样努力适应，进行各种创造性改变，改变各种游戏规则，而活下来的。
就像是我们的婚姻，一开始就是经济制度和生育制度，和情感半毛钱关系都没有，直到上个世纪50年代乃至上个世纪80年代之前，都是如此。
而今天，它基本算是情感制度了，女人不靠婚姻维持生存了，不靠养孩子换取粮食了，不用经营“长期卖淫”的生活了。
人类依然在进化当中。
在未来，可以确定的是，像“直男癌”、“圣母女”、“渣男”这样的男女，可能会慢慢被淘汰，因为他们的存在，要么不再适应不断进化的情感世界，要么伟大的历史作用会慢慢地降低。
比如渣男对这个时代的贡献，就是让很多女人学会了脚踏实地活下去，或者他们会逼迫很多幻想中的女人面对现实，他们的破坏，才能带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。
在一个解构的年代，他们的历史意义是很重要的，在一个建构的年代，比如中国女人没有那么缺爱了，大家的情商随着进化不断提升的时候，他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。
那时候，就是这个族群慢慢衰落的时候。
你看，时代，有时代的“潜规则”，每个人又有每个人的“潜规则”，这些规则都指向一个字：“中”。
对中国的“中”，其实意味着，一种恰到好处的亲密关系和人生观，意味着你需要整合过去生命中无法整合的。
比如：我需要一个强大的男人，但是不是意味着我自己就不能强大?为什么女人不能自我强大呢?
比如：我想成为一个强大的，为他人所需的男人，然而是不是意味着，我一辈子都要做“雷锋”，成为“大母神”，喂养我身边的所有人，是不是我也可以拥有我自己的生活?我是不是也可以跟其他人提出需要?
这个“中”就意味着新陈代谢的平衡，意味着施与受、自我与他人，个人与世界，爱与恨的动态平衡。
所有极端，都必然会在某个时间段崩盘。
所有不平衡，都必然会在某个点上反弹。
所有幻想，都要以接地气告终。
所有获得，都要支付相等的代价。
所有的人，都逃避不了进化，改变和适应。
而这一切真正的改变，来自我们退无可退，忍无可忍的时候。
没有足够的疼痛，我们不会改;没有足够的危机，我们不会改;没有足够的空间，我们也不会改。
这个世界上所有的领悟，必然要痛彻心扉。所有规则的更替，都需要你付出必死的勇气。
你唯一能决定的，就是什么时候，捅破这层窗户纸。
也许，这也不是你能决定的。
一段婚姻关系里，当他爱着你的时候，你撒娇任性都是可爱女人，当他不爱你的时候，你连呼吸都是错的。每个人在度过不同的人生经历时，需求都不尽相同。当你脆弱的时候你需要依靠需要避风港，当你强悍的时候需要小鸟依人的温柔。经营婚姻是一门高深莫测的学问，多点相互理解和相互体谅，彼此惺惺相惜，渡过婚姻里的桃花劫，才能赢得幸福美满的人生。
