本来夫妻性生活是美好美妙的享受，但是在我这里却是煎熬，是地狱，因为老公的性欲太强烈了，强烈到他竟然要吃醋，而且是吃儿子的醋，让我害怕，我害怕和他做爱，害怕夜晚的到来。
每到晚上，老公就想尽办法占有我的身体方休，如果他得不到就大发雷霆，好多次我都默默忍受给了他，但是我真的吃不消。重要的是，如果我不从了他，他就要强暴我。
每天晚上，他依然软硬兼施逼我就范。为了保住孩子，我执意不从。他见甜言蜜语不能奏效，就强暴我。
这难道就是爱吗？爱就需要性的吗？
常言道，没有情爱的婚姻就像一潭死水，而缺乏性爱的婚姻好似月色无光。大千世界，茫茫人海，异性相吸，有缘相会。性爱，犹如低吟浅唱的小夜曲，随风入夜，轻轻飘荡。性爱，是婚姻生活中散发的一缕缕芳香，它不仅是肉体之约，更是心灵之约。美满幸福的婚姻，是情爱与性爱的合奏曲。
谁不期待有一份至死不渝的爱情？谁不想固守一段天荒地老的姻缘？但在婚约缔结之时，我们必须有充足的婚姻知识储备和心理准备，宽容和接纳对方，才能携手走过婚姻的热恋期、失望期、磨合期、危险期……
我与丈夫金垠是高中同学。那时班里的男女生都很封建，相互不说话，金垠却在入伍离别前突然送给我一件信物，要求我等他。我果真心无旁鹜地、傻乎乎地等他，一等就是六年。
1994年底他一转业回来，我们就迫不及待地步入婚姻的殿堂，圆了我们青春期萌发的美梦，消释了我俩六年的相思之苦。
新婚伊始，我沉浸在柔情蜜意之中，被丈夫的爱紧紧地包围着、感动着。金垠舍不得让我做任何事情：早晨洗脸时，他为我倒洗脸水，并在牙刷上挤好牙膏;梳头时，他围前绕后，帮我做花吹卷戴发饰;晚上洗澡时，他提前做准备，然后为我宽衣解带，抱我入浴，给我洗过后又轻轻地抱我上床。
我虽感到羞涩、很不习惯，但他的举手投足和眼神，都令我强烈地感受到浓浓的爱意。我除了感动还是感动，很庆幸自己找到这么体贴入微的好丈夫。
蜜月之后，生活渐渐步入正轨，我发现金垠对我的爱超出常理，他的嗜好令我发指，让我苦不堪言……我在师院毕业后分到市里的某中学任教，我所带的两届毕业班的升学率都在市里名列榜首，因此被提为校教导主任。
金垠转业后在市里一家工厂任科长，工作相对轻松点儿，因而家务活儿——洗衣、做饭、大扫除……他统统包揽了。我原以为，有这样优秀的内助，自己可以在教学上更上一层楼，谁知婚后我根本无法在家里研究教学。每天我一进家门，就好像走进原始部落似的。金垠执意伺候我宽衣解带，说是回归大自然。
他很浪漫，时常放轻音乐邀我与他共享裸体晚餐。他总是感慨地说：“刘柳，你的玉体是我此生见过的惟一美轮美奂的极品，是超科学、超艺术的杰作。每当见到你，我都按捺不住内心的冲动，总渴望爱抚它、占有它。”
他性欲一上来，从不顾场合、时间，也不管我有没有心情，总是自顾自地死缠活缠，逼我就范，直到他心满意足、筋疲力尽为止。试想，天长日久，我哪有这种精力、体质和心情呀？
每当我叫苦时，他便说：“你是不是性冷淡呀？性生活可是夫妻感情最高境界的体现，它不仅能加深夫妻感情，还有利于身体健康……”天哪，一说起性，他就赞不绝口，把它说得天花乱坠、美妙绝伦。然而，无论金垠说得再好，我对性生活还是渐渐产生了惧怕心理，后来发展到只要与他做爱，我就紧张，脖颈发硬，头痛恶心。
最让我难以忍受的是，无论多么痛苦都无法与他翻脸。他每次都表现得很热烈、很痴情、很体贴入微。我有病时，他就为我寻医煎药，搀进扶出的;我因房事太多身体亏损，他便炖滋补品让我与他一起食用。我们就这样无休止地补了泄，泄了补。
后来，我出现尿频、尿急、尿疼、尿血，患上尿道炎、膀胱炎、肾炎等病症。再后来，我开始害怕回家，害怕天黑上床，害怕做爱。
婚后，我不知何故迟迟不孕，后来经专家指点，金垠改为适度行事、择时同房，1995年10月我终于怀孕了。我怀孕后，医生和父母都再三叮嘱我：孕期中的前三个月和后三个月不宜同房。
金垠却说：“你别听他们瞎说！哪有那么娇气的？我可受不了这种折磨。”每天晚上，他依然软硬兼施逼我就范。为了保住孩子，我执意不从。他见甜言蜜语不能奏效，就强暴我。
我挣扎过，反抗过，但我哪里抵抗得了他的疯狂和强壮？于是，我的内衣、内裤常被他撕破，我的手臂伤痕累累。为此，我夜里常伤心哭泣。
说实在的，对小生命的到来，我和金垠都企盼已久，一怀上他，我就缝制了许多漂亮的衣裤，金垠还亲手做了一张精美的小床，在小床四周的围栏上雕刻了许多动物图案。
产后出院，丈夫和家人精心呵护我们娘儿俩，我心中窃喜：这个小生命肯定能给我带来欢乐和吉祥。殊不知这是我苦难的开始。起初，金垠说要培养儿子的独立性，让儿子在小床上单独就寝，我当时不以为然。后来我发现，无论儿子怎么哭闹甚至生病，他都不准儿子上我们的床。
记得一天，10个月大的儿子手脚冰凉、浑身发抖，哭闹不停，十分需要人照料，可金垠仍死缠活缠地要与我做爱。那时，我听到儿子的啼哭一声比一声凄凉，实在忍不住了，一把推开金垠，冲过去把儿子紧紧地搂在怀中。
抚摸着儿子冰凉的身体，他哭我也哭。我对金垠说：“如果今天你不让我搂着儿子睡，我就抱他回娘家。”我把儿子放在我和金垠的中间，用身体温暖他，他一会儿就不哭了，噙着我的乳头睡着了。
没想到儿子睡安稳了，金垠却突然跳下床对我吼道：“你听着，只要他在床上，我就下床。”我也生气了：“他是你的儿子呀，他不是你的情敌，更不是我带来的私生子！”金垠理直气壮地说：“我郑重地告诉你，你要摆正我和孩子的关系，他是河里的水，我是石头，他早晚要流走的，我却永远在你的身边。”
我无法接受他的谬论，说：“羊有跪乳之思，鸦有反哺之情。为人父母，岂能这样自私、狭隘？即使将来儿子离我而去，我现在也要全身心地爱他。”那天晚上，我看着怀中的儿子，心里难过极了。
儿子回到家里10个月了，我还是第一次搂着他睡哩！望着蜷缩在单人沙发上的金垠，我不得不承认自己的婚姻是失败的。
金垠婚后的所作所为令我越来越失望。从初中到高中，我认识的金垠英俊伟岸，鹰虎之性，是具有大象之气的人。为什么他的心理会这样畸形、阴暗？为什么他整日围绕着性字行事而否定生活的全部要义？为什么他要践踏爱情的崇高和圣洁，如今连儿子也容不下？我彻底心灰意冷了。
马拉松式的离婚从此拉开序幕。1997年6月初，我找学校领导开离婚证明，副校长林枫惊讶地说：“这不可能！你丈夫对你那么好，每天早送晚接，叫全校女老师都羡慕死了。”我说：“是的，他对我很好，但我俩志趣不投、感情不和。”
林枫说：“你别身在福中不知福了！你俩天天成双成对地进进出出，就像连体人似的。你说感情不和，就真的不和了？总得有个说法呀！”我嘴唇抖了几下，没能说出话来，泪水“吧嗒吧嗒”地一个劲儿流。林枫只好说：“你先回去吧，回头我们调查了解后再说。”
没想到这一凋查了解，我便成了众矢之的，所有认识我俩的人（包括我的父母）都纷纷指责我。金垠从不就离婚一事与我沟通，一到夜晚，依然对我动手动脚。我对他的举动特别反感，气愤地反抗，甚至与他对打。就这样，我们僵持了一年多。
1999年6月，我带的毕业班临近高考，我工作压力很大，经常备课和批改学生作业到深夜。在我专心致志地工作时，金垠经常从我背后冷不丁地伸手抓我、摸我。
我越来越觉得，这间窄小的居所是水深火热的地狱，那张大床就像手术台，每天晚上我都被他摆弄和宰割。我对自己说：“我必须逃离这里！”
7月26月，我和金垠都接到法院8月6日开庭的传票。拿到传票，金垠满脸愕然，而我窃喜。我万万没想到，这张传票竟会成为离婚大战的收兵令……
8月5日清晨上班出门时，金垠抱着儿子亲了亲，然后拽住我说：“我要走了，看在我们夫妻一场的情分上，让我再抱你一下吧。”我愤怒地说：“别碰我！你我夫妻情分已尽，有啥话明天到法庭上说。”他灰着脸走了。
9时不到，家里突然响起一阵砸门声，我连忙去开门，只见与金垠同科室的小张惊惶失措地说：“嫂子，不好了！金科长握高压电线自杀未遂，现正在市医院抢救呢。”
我吓得差点儿闭气。我随小张赶到医院，看见金垠的左臂如同漆黑的炭棒。院方递给我一张手术通知单，上面写着“左臂截肢”几个字。
我一看，整个身心都颤抖了。这时，金垠与我单位的领导、家人及亲朋好友都赶到医院，人们见金垠被离婚逼得如此悲惨，个个涕泪滂沱。我在一片哭声和谴责声中，成了十恶不赦的罪人。听女友说，金垠接到传票后急疯了。在他看来，我们的婚姻是天造地设的绝配，是一眼喜泉。
他压根儿没想通为什么他对我的贪恋竟会成为过错，而且成为夫妻关系日趋恶化的元凶。他原以为夫妻闹闹就算了，万万没想到会闹到离婚的地步。他不甘心就这么放弃，怀着最后一丝侥幸去找我父母和我的两个闺中密友，请他们出面说情。谁知他们满口推托之词，于是他万念俱灰，觉得离婚后活着没意思……
听到这儿，我顿时明白金垠早上出门时为什么那么怪异。我不禁责怪自己：当时怎么就那么粗心、那么无情？我觉得是我绝情地把他推上死亡之路。
想到这儿，我涕泪俱下，趴在他的床前说：“傻瓜，你不想离婚也不能寻短见呀！”金垠忍着疼痛，倔强地说：“听着，我就是死，也不想与你对簿公堂，更不想弄得两人都身败名裂、恩断义绝。”
听着他这番有情有义的话语，我困惑了，心震颤了，甚至辨不清这场离婚大战到底谁是谁非。我知道，此时此刻，我绝不能撒手不管，更不能雪上加霜。
长达四年的离婚大战，就这样偃旗息鼓了。
自金垠致残后，家中骤然风平浪静。在家的屋檐下，我们围绕儿子默默地做着各自该做的事。儿子成了我俩惟一的话题和希望，把儿子培养成才成了我俩心灵的契约。
自从金垠失去左臂后，大部分家务都落在我的身上，因而我少了许多梦想，活像驾辕的驴子，不计日月，周而复始地拉着生活的重车。
金垠见我不但没有离开他，反而竭尽全力地为他和为家操劳，自然心存感激，他用残存的那只手尽量为家做些力所能及的事情。不过，精神和身体的创伤，已使他像被骟的骡子，精气神都没了。
甚至对最贪恋的性事也采取一副可有可无、漠然视之的态度。看着丈夫身体的残疾和委靡不振的精神状况，我产生了深深的内疚和负罪感，以及莫名其妙的失落感。
我渐渐地开始自责和反省：是不是我们这些60年代的人因受封建传统思想的熏陶，在潜意识中把情欲视为罪孽与丑恶？我和金垠婚后对性生活截然不同的态度，是否就是长期性压抑和性知识贫乏的两个极端反映？
我是否没有正视他的情欲及他对我的痴情？我是否忽略了情欲是夫妻感情和人类强大生命力的外在显示？为什么矛盾激化后，我不主动找他沟通？……然而，一切自责和追悔都为时已晚。
转眼间，10多年就这样平淡、相安无事地过去了，我们家多次被评为单位的“模范夫妻”和市级“文明家庭”。2008年11月底，我患上了宫癌，金垠急得满头白发。
我在郑州肿瘤医院做切除手术时，他日夜精心照料我。化疗期间，我呕吐得非常厉害，情绪极坏，时常无端地发脾气，可他总是一脸微笑、不厌其烦地为我端水擦洗、炖补品。
为了使我心情愉快，他还经常给我讲故事、讲笑话。他吊着空洞洞的袖子进进出出地忙着，用他那只残存的手把我照顾得妥妥帖帖，医院所有的人都被他感动了。
人们喜欢他、敬重他。有人好奇地问他：“你是自卫反击战下来的吧？”他幽默地说：“是的，是自卫。”我听后心中感慨无限。我深知，他“自卫”二字的含义是：用生命捍卫婚姻。
