我们随便聊了聊，静琪收放自如又落落大方的谈话看上去无懈可击，让所有人都会觉得她是个充满着阳光的大方开朗、谈吐优雅、幽默而又漂亮的大美女，可是对我来说这就像她那优美而职业的笑容一样，让我越来越觉得这不是我的贴身校花，或许吧，或许她真的变了，变得更漂亮了，变得成熟了，变得开朗了，变得对很多事都不在乎了，变得忘记了她曾经喜欢我又讨厌我，变得忘记了我们曾经的初恋。
但无论怎样她还是我的贴身校花，那天晚上我一晚没睡，我知道我回来找她，不是只为了见她一面而已，我开始试着单独约静琪出来，她同意了，我们单独约了很多次，虽然也只是聊聊各自的生活。偶尔会提到当年，但是都不会说太多。我得知她现在的男朋友叫王刚，对她很好，是个公司的白领，条件不错，她们认识了很多年，准备这两年就结婚了，我也简单说了说我的情况，但是我没有说我会梦到她，会把女朋友的名字叫成她等等这些我都没说，我们就这样像普通朋友一样，偶尔我约她出来请她吃饭，其实我已经很满足了，我知道我当年伤了我的贴身校花，知道她现在的生活很幸福，也知道现在对于她来说我只是个老同学，没有任何意义，但是我还是放不开手，哪怕只是偶尔请她吃饭，只是远远的看着她！直到有一天，我才清楚的知道了自己在做什么。
我的贴身校花
我们高中的班长也是我的好哥儿们要结婚了，大家都去了，酒席过后亲戚都走了，留下我们一帮高中同学继续喝，一直喝到晚上，大家都喝多了，身为他最好的哥儿们，我自然是没少喝，留到最后，喝的头很晕，静琪打车送我回家，车开到一半我就觉得想吐，我们下了车，我在路边吐了，我的贴身校花一直陪着我，吐完好多了，我也清醒多了，我说我不想坐车了，做了还会吐，想走回家，叫静琪别送了，静琪说她陪我，我很高兴，我们一路走着，路上聊了很多，可能是酒精的作用，我提起了当年，我说“我不想解释，虽然我曾经很想对你解释，我知道你也不想听，对你来说已经不重要了，我也不妄想挽回什么，只是想说声对不起，是我的错，我知道喝了酒，欲望的作用这些都不是理由，我很后悔，这是我做的最后悔的一件事，这些年我都在为这件事情赎罪，我已经受到了惩罚，我已经无法再真正的去爱别人了，我的心已经被你控制了十年了，从未停止过......”我看了看静琪，她的眼睛红了，这是我没想到的，自从我找到她这些日子以来她的表现让我觉得她已经完全不在乎我们之间的事情了，完全不在乎我这个人了，我没想到她会哭，难道是我的话感动了她，可我并没有要去刻意感动我的贴身校花，那都是我真实的感受，我不想她被我的几句话坏了心情，于是马上说“你别在意，如果你不想听我就不说了，不想你难受，那都是过去的事了，别想了......”
我的贴身校花
“我知道你想要什么，那时候我知道的！”静琪突然擦去眼角的泪说，“我不是不想给你，只是有点怕，因为那时候我真的很喜欢你，还记得我说要送你个很大的生日礼物么，其实我早就想好了，你生日的时候把自己送给你，可是那天早上我知道你已经不需要了，我真的很难过......”
我一下抱住我的贴身校花，眼泪涌了出来，像是把这十年的思念一下都涌了出来。我感觉到她也在我怀里哭，那一刻我终于找回了我的小琪，那个十年前羞涩、单纯、会为我哭为我笑的小琪，这一刻我对自己说，我知道自己在干什么了！我要这个女人，就是她这个女人，多难都要！她早就是我的，我爱了她这么久，我的心准备了这么久就是为她而准备，我不能在让她像条鱼一样从我手中再滑走第二次，我也不能再伤害她第二次，就算是前世欠她的，我认了！
静琪是个善良的人，也是个保守而稳重的人，她已经有了幸福而稳定的生活，要她轻易离开而跟我走是不可能的，可是那晚之后我却又收不住自己，那被雪藏了十年却依然鲜活的感情，那初恋般的幸福和甜蜜在我们之间又慢慢滋生了。
我的贴身校花
我们拥抱了，我们接吻了。这十年间我吻了很多女人，但是无一例外的感到味如嚼蜡，只有再吻静琪，让我觉得那是真正的亲吻，每一吻都如同初吻，如同十年前我吻她，那种激动，那种紧张，那种享受，那种让我头晕的颤抖！对我来说，只是吻她，就有和别的女人都不能比拟的快感，我欲罢不能，但是我又努力的控制住自己，可能是十年前我犯的错误，让我无数次的提醒自己的心和身体要尊重静琪！我要等她完全属于我的时候，再来要回我十年前的“生日礼物”。
我向来不是个胆小的人，可是现在我真的不敢轻易的争，因为这个人对我太重要了，我怕太怕再失去她了，不想有任何闪失！所以小心的呵护着我们的感情，也小心呵护着我的静琪，我尽量把所有的问题，难题都扛过来，不想静琪难做，不做过分的事情不提过分的要求，不给她压力，我用了前所未有的力量去小心的呵护着这份我前所未有的幸福，那种和一个你真正爱着的人，你盼了等了想了十年，让你懊悔了、怀念了十年的人，在一起的感觉，是别人体会不了的，我想所谓梦想成真对我来说不过如此！但代价也是相应的，我一直坚持，宁愿用半条命来换。
我的贴身校花
和静琪在一起的时候我尽量什么都不去想，尽情的享受每一分钟，可当我一个人的时候，我却痛苦的要死。我知道我已经不知不觉的被冠上第三者、情人这些另人讨厌让人唾骂的名字，我的尊严我的骄傲被踩得粉碎，我很痛恨自己这样，但我都认了，因为我真的无法停止，做什么也好，我只要能在她身边，什么都可以放弃。
有时我也想为了我的贴身校花，为了不让她为难，为了还给她我到来之前的平静和幸福，我要放手，可是我做不到，我的对她感情比之前更变本加厉，我几乎每天晚上我几乎都会梦到那张美丽至极的脸，那双会说话的眼睛，我想娶她，想养她，想和她永远的在一起，老天，我就这么一个简单的愿望，别无他求！
就这样，我和小琪不明不白地过了两年的时光，我偶尔约她，她一定赴约，我们牵手，我们拥抱，我们亲吻，我们爱抚，但我从未越界，我们像爱人一样度过快乐的一天，之后依依不舍的道别。因为我不想给她压力，因为我不希望她做会后悔的决定，因为无论如何，我离不开她！这两年的时光我是极度的痛并快乐着。
我觉得我的生命在一点点的消逝，有时候我真的痛的受不了，我变得神情恍惚，只要一个人的时候就会走神，我喜欢一个人的时候抽烟，想我的贴身校花，想我勾画的我们幸福的将来，我想的是那么细致，那么完美，以至于我自己都幸福得笑了出来。
