异地恋,顾名思义,是相隔两地的恋爱,随着时代的发展,越来越多的人因为求学和深造,工作等各种原因而不得不“背井离乡”。因此,势必造成爱侣的分离。因此,也就有了新词语:异地恋。异地恋是一个很大的考验,距离不仅仅产生美,同时也产生误会。怎么去维护异地恋,希望这篇文章能给异地恋的朋友一些启示。聚男网认为一般情况下,异地恋是比较稳重,深厚的感情。因为维持异地恋需要忍受更多,当然,也会收获更多。
一异地恋怎么维持比较好
异地恋怎么维持,异地恋能走到最后嘛?后面说的所有经验只有一个大前提!就是这个男人值得咱们用心去爱,用心去待见!否则,你要是用这些方法去对那个不值得的,这就压根不是真爱,这是犯贱!异地恋怎么维持,在真爱面前,都是纸老虎。
好了,先介绍下我的基本情况。本人,女,87的兔子,和他(称他为F吧)同年。我俩在2006年高考前的尾巴上狼狈为奸了,然后大学不出意外地异地4年——长江头的重庆和长江尾的上海。毕业后又异地半年,不过距离是上海和杭州。
一个月前,我辞职回家工作,算是圆满地和他结束了4年的异地生活。
不过,当我还在上海时,他曾投过他所在行业牛逼单位的简历,前几天正好去了第一轮面试和笔试,元旦后会给终面的通知,感觉他还是挺有希望的。
所以为了美好的前途,我们很有可能在团聚1个月以后再次铺开异地恋的战线,不过,我已经再也不像4年前那样彷徨和担忧了。
异地恋,只要懂得方式方法,纸老虎罢了。
一、异地恋适合人群
从异地恋适合人群开始说起。
独立性较强,善于沟通,具有柏拉图倾向,懂得用语言文字表达爱意,专一,受得了寂寞,不那么感性。
这是我脑子里最先冒出来的几个词。
异地恋没有拥抱没有陪伴,很多东西说真的只能靠YY,比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲,哈哈。
异地恋,对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会,爱情不是生活的全部,爱情永远是亚主体,主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上,你的生活中除了爱情别无他物,那么恭喜你,你华丽丽地在爱情中迷失了。
其实这些道理同样适用于非异地恋,但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好,反正总要学会的,早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。
二、要懂得男女思维差异
其实不管是不是异地恋,谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须!!!!去领会,那就是——男人来自火星,女人来自金星!!!!
异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍,所以你一定要把这一点想通!
中国教育有一点几乎是空白的,不管是爹妈还是老师,从小到大,似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念——或许他们自己也不知道。因此我们成年以后,需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时,往往把对方当成和自己同属一个语言体系,然后很多矛盾也就因此发生。舞步学院建议,异地恋的朋友阅读参考《患得患失的异地恋,你该如何坚持》
三、短信问题
以上关于男女思维方式的差异同样适用于,发短信。
我曾经就纠结于短信的长短,谁主动发这样的问题上。后来经过一次争吵后的沟通,我发现他作为一个男人,完全没把这个当回事。
对他来说,“爱”是一种大前提,不需要通过之后的种种再来验证。而女人会把生活中很细小的细节,再堆砌起来,用以验证“他到底爱不爱我”这一巨大的命题。
比如我相信有不少姑娘都把他主动联系自己,他发很长的短信给自己等同于他爱我,反之则是不爱。但经过我的一些了解,男人似乎真的没把这两者划上等号。
所以一方面,姑娘们要想通,不要事事都拿来证明他爱不爱我,要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。
另一方面,姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了,但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性,不然,你懂了他不懂,难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维,那么他也向前迈一步,你也向后退一步,大家大功告成!
四、吵架的学问
吵架,是对情侣大概都有过。不过我的经验是,异地恋最忌讳冷战,还不如大家吵一吵,把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵,争取把想表达的话都表达了,争取一次解决一个问题,不把问题积压起来以后变成定时炸弹。
其实我所说的吵架,可能更像是某种意义上的谈判。真的,我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋,我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了,但还能忍住偏见在QQ里和他不温不火地讨论。讨论了之后,气也就消了。永远要记住,单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通,再上升到对对方更多的了解,那么这样的吵架才有意义。
二异地恋看到对方没那么好了怎么办
其实这算是个恋爱通用感悟,最近我悟出来的。
都说人无完人,可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净,不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来,我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。
不要惊讶,也不要伤心。有句话我觉得说得很对:“结婚前要多看缺点,结婚后要多看优点。”什么意思?就是结婚前,两个人尚处于了解阶段时,我们最好能够知根知底,了解对方软肋和局限性,不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷,都不触及你的底线,那么OK,你们算是互相探底,结婚后应该也会比较顺利。结婚以后,倒是应该宽容迁就,睁一只眼闭一只眼。
那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦,条件有点不大好,所以自卑、很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次,我和他吵架,起因是我想帮他省钱,所以吃饭时总挑不贵的点,他就觉得有点不爽,就说了一句那还吃什么饭!我当时就怒了,那次吃饭不欢而散,我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。(虽然我立马后悔了)然后出了饭馆他就暴走了。
反正最后的结果就是,他要我滚要我去死,我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了,他又打电话问我在哪里,当知道我快到家了,他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我,一直没走。于是我再回去找他,他还跟我躲迷藏,在一旁看着我急着找他的样子,不过最后我们和好了。异地恋的朋友阅读参考《骨灰级异地恋教你:10招维护好异地恋》
虽然和好了,但是他的那句:“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他,却也让我很心寒。不过后来我开始分析他从小环境以及家庭教育,我就也释怀了。
他从小缺爱,所以他用语言刺激我然后躲在暗处看我怎么为他着急,很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好,因此对自尊两字很敏感,我之前的举动确实触及了他的底线。
想通这些,我发现我对他的了解真的又深了一层。
说以上我的亲身经历,是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候,生气过后,也许也要去理性地分析一下它们产生的原因,他之所以变成他,很多时候是他的环境造就了他。
当你用这种心态去看他,去爱他的时候。也许他回报给你的,或许真的会很多很多。
关于父母如何搞定,要不我也来贡献一记?
我的思路时,不能啥都不透露,突然给爹妈放上一枪,否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀,对你爹妈来说,他完完全全就是个陌生人,你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢?
所以我建议大家有计划有条件地对父母进行洗脑。洗脑时要注意以下几个要点。
1,温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友,他咋样咋样啦(说的事例一定要是能够反映他品质的。)千万不要直接说你对他的主观感受,记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家,我妈就问干吗不回家,我说他怕给家里造成负担,尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事,喔hoho~
2,找容易被洗脑的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。
3,爹妈都很强硬,那就外围突破。比如老爸听姑妈的,你就可以跟姑妈唠唠嗑。
4,遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型,这样的会比较麻烦。
5,不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难,他可以给你幸福。当然前提是真的如此。
三异国恋你可曾想过这些问题
首先,我觉得所有坚持异国恋的姑娘小伙都是神人,都值得大家膜拜!!异地再加时差,基本上时空全部不同步,但却还是能相爱,多么值得膜拜!!!
我觉得异国恋比异地恋难,难在哪,克服时差是其一。但其实最难的,恐怕就是如何同步你们二人的变化,如何让身处完全不同地方的两个人还能保持心灵相通。
人都是会随着环境的变化而变化的,有的人变得多些,有的人变得少些,有的人快些,有的人慢些。我始终觉得让两个人最终在一起,执子之手与子偕老的最根本基础,是这两个人的人生观价值观各种观基本一致。而异地尤其是异国,环境的不同,文化的不同,很容易让两个人的各种观产生不一致,最终由此引发各种不同的矛盾而分手。
举个例子,A和B原先是两个差不多的人,A去了美国,B留在中国,4年后,他们在各自不同的环境下,很多想法也许都已经不一样了。此时的他们,早已不是原先的他们。事情谈不到一起去,于是就容易分手。
怎么解决?说简单简单,说难也难。其实说白了就是,你们一定要是心灵伴侣,一定要经常性地与对方分享自己的一些想法,以此保持你们变化的同方向与同速。
年少时开始的爱情,很多都是一个一起长大的过程,通过这种形式的分享,对方就有可能跟你同步同速的成长。虽然世界瞬息万变,但你们彼此而言,实际是没有变的。也就是说你们通过平日的良好沟通和分享,人生观世界观各种观在几年后仍旧差不多,那么,你们的感情等于说有了一个最根本的基础。
首先,大家不要怕没话说,没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于,以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了、怎么能沉默呢、怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了,之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的、干吗非得说话呢。”
人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢,异地恋,又不在一块,要是朋友交集再小点什么的,很容易就没话说了。
怎么解决?我有几个办法……
1,你俩要是都喜欢电影,那就一起约定看同一部电影吧。然后看完之后交流交流想法什么的。
2,你俩要是都喜欢看书……(过程同上)
3,你俩要是都喜欢XX……依次类推,哈哈
4,如果可能,尽量把他的朋友变成你的朋友,把你的朋友变成他的朋友。像我的话,我们寝室有俩妞都是他的大小老婆(囧),他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友,而我们高中又是一个班的,所以话题不怕没有,就怕太多。
5,治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通!!!!!也就是说沟通要重质量!!!不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡,得讨论到你们彼此的心里去。
怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手,怕最后没有好结局,怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕,老觉得自己没有安全感……
基本上解决的办法只能自救。
首先,最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已,如果你内心虚弱不自信,你的他再坚定再对你忠贞不二,你还是会觉得他什么时候都会跑。
其次,缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信,对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害,而把它看作是一个考验,让爱情由轻薄开始变得厚重,让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧,由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。