感情这回事只有两种结局，无非就是在一起或者分手，就像硬币一样只有两面，要么字要么花，小编也很喜欢这样的选择至少还有百分之五十对的机会，很直接要么死要的梗死，哈哈，开个玩笑，今天小编带来聚男网就给大家讲讲分手之后该如何。
一如何分手能不伤害对方
分手只能在当面提出
面对面的交流方式能提供安抚的功能。我们从中可以体验到很多非语言暗示，让我们知道自己实际上还是值得爱的，例如拍拍对方的手臂，说你仍然是一个很好的人。面对面以外的任何分手方式都意味着：“你无足轻重。”
一些甩掉恋人的人以为，通过发邮件、短信甚至在社交网站留言的方式与当面提分手相比，会没那么残忍。但这种远程发送的模式实际上会给对方留下心理创伤——当你得不到任何解释，你就会花很多时间思考自己究竟做错了什么，这些苦思冥想可以造成抑郁。美国芝加哥大学神经科学家约翰-卡西奥普称，缺少直接的接触，失恋就会特别痛。这同样会给对方的未来恋爱制造障碍，使之不能投入新的感情。
不要逼对方先提分手
如果你的感觉或需要发生改变，想法发生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，请不要刺激你的恋人，迫使对方提出分手。推卸责任是狡猾的小人行径，只会造成混乱。这些操纵对方的手段包括，回答对方问题的时候总是只说一两个字，迫使对方发怒。你的恋人也许不知道你想提出分手，于是自我检讨：我是不是没有价值？我不吸引人了吗？这也许会让他们怀疑别人的忠诚，从而影响未来的恋情。
避免争论和报复
如果你估计对方会反应过激，切莫喋喋不休地争论，人身安全永远是第一位的。况且争论并不能达成一致，例如对方总是不同意你提分手的原因，来回争辩只会导致吵架。如果你说不过对方，还可能把你拉回一个你想结束的不良关系里。
更加要注意不要策划报复，这不仅浪费精力，还会让你对前度恋人想得更多，从而延迟你的康复。
提分手要维护双方尊严
分手时难免情绪激动，须提前预防自己口出怨言——维护了恋人的尊严，也就是维护了你的尊严。“我不再爱你了。”——这样说是没问题的，但也可以说得婉转一些，不一定要毫无保留。如果你私下觉得，恋人床上功夫很差劲，最好就不要说出来。也不要在提分手时包揽一切责任，因为这种泛泛的解释一听就是不真诚的，流露出不尊重。美国弗吉尼亚大学哲学家约翰-波特曼说，你有义务维护对方的自尊，不要伤害对方，以免他们日后很难开展新的关系。
你应该给恋人一个坦诚的解释，哪怕是很短的一句话，告诉对方为什么不能继续下去。可以重温共同度过的美好时光，并表达你对彼此的愿景无法实现而感到失望，这样可以表达你对对方内在价值的肯定。美国佛罗里达州立大学心理学家罗伊-鲍美斯特建议，分手最好说“你不是我要找的人”，这样既表达清楚，又不会暗示是对方有错误或者缺陷。
切莫“以后还可做朋友”
不要祈求对方重新考虑这段感情。对于被甩的人来说，加快情感的愈合，最好就是接受这段关系已经结束。海伦-费舍尔在其神经影像学研究中发现，被甩者戒毒般的反应会随着时间逐渐消退，说明正在逐渐康复。但这种康复的过程是脆弱的，一旦发生回心转意的事情，就会重新“上瘾”，例如突然收到对方的电子邮件。为了加快康复，建议双方不要再进行任何接触，包括通信和打电话。
不要为了缓冲分手对心理的打击，就提出“以后还可以做朋友”。鲍美斯特称，这也许能够让提出分手的一方减轻自己的内疚，但对被甩者不一定是件好事，因为这可能误导他们以为日后还有机会复合，结果阻碍双方开始新的感情生活。可以关注《失恋后心理调节配方，与过去微笑告别》
不要以为失去了“灵魂伴侣”
结束一段长期的恋情，经历一段哀伤期是必要的。波特曼称，爱让你很容易受伤。越早面对痛苦，痛苦就越早消失。
鲍美斯特称，不要告诉自己，你失去的恋人本来是命中注定永远在一起的。爱让你把对方神化，但实际上并非如此，还有很多人和你是相配的。分手的后果也许很严重，但你还有很多机会找到新的恋人。
二为什么分手总是那么疼
疼痛是真实的
当你的情侣离你而去时，你通常都会真切的感觉到。你的胸口发紧，你感到恶心，或者会有一种伴随可怕消息而来的下沉的感觉。两项针对深受分手之痛的人的脑部活动的研究发现，奖励系统并不是唯一被激活的系统。人们还发现在大脑中控制悲痛和对身体疼痛进行反应的系统也被激活了。尤其是大脑中控制外来痛感的部分是安静的，但与控制身体对疼痛进行反应的部分是忙碌的，忙着告诉身体，有些非常可怕的事情发生了。
既然大脑控制身体，那么激活这些系统就产生连锁反应：例如，释放压力荷尔蒙，从而影响心脏，消化系统，甚至免疫系统。在某些极端情况中，压力能够使得心脏变得衰弱并膨胀，产生一种被称为章鱼壶心肌症或者叫“心碎症”的情况，有时还能导致死亡。
幸运的是，这种极端的压力反应是很罕见的。 但是浪漫排斥的痛苦还是可以持续很长时间。不同的人反应很不相同，但Brown说痛苦的感觉通常在6个月到2年内消失。不过痛苦是个自然的过程。分手很痛苦是因为它打开了一个基本系统，这个系统让我们与其他人产生联系，并维持这种联系 Brown解释说，“这个系统试图让我们在一起，当我们分离时，这些感觉会让我们努力跟那个人重归于好。如果两个人合作，那么就起作用了。” 但如果他们不合作，就会像切开伤口或骨头断裂一样痛。
对爱成瘾
不管你跟之前的爱侣已经在一起有6个月，4年还是更长时间了。分手都会把你的大脑扔回当初刚开始恋爱时的那种沉迷的之中。所有的东西都会让你想起你的那个人。一张照片，你们一起去过的地方，随机的思绪……这些都会激发起大脑尾状核中“奖励”神经以及中脑腹侧盖区。这些跟科学家把那些沉溺爱河，心无旁骛的人儿放进核磁共振中让他们看所爱的人的时候，大脑被激发的区域是一样的。碰巧的是，对可卡因和海洛因起反应的区域也是这些。
奖励神经打开后就会反复释放多巴胺。多巴胺则激活大脑回路，产生想要更多的渴望。这种渴望会激励你，鼓励你尝试其他行为，去得到你想要的任何东西。在浪漫关系中，你想要的就是你所爱的人。
随着浪漫关系发展到长期伙伴关系，这种沉迷就消失了，虽然你想到爱侣的时候还是会刺激大脑的奖励系统。但分手之后，所有那些“再多也不够”的感觉就又回来了。大脑的奖励系统还期望着那种浪漫的回报，但是已经得不到所期待的东西了。跟沉迷毒品的人一样，痛苦被放大，好让你去努力得到回应。
在这种新的情境中，奖励系统是你大脑中激励你做傻事的东西。比如喝得醉醺醺给那个人打电话，或去寻找性关系。可以参考《分手：没有了爱人，那就要好好爱自己》
Lucy Brown是爱因斯坦医学院的神经科学家，她研究了大脑对浪漫的反应。对此她解释说，这种刺激比大脑对其他社交排斥造成的反应都更强烈，更加深入大脑的原始区域。“其他类型的社交排斥更具感知性。” 她说，“（浪漫关系的排斥）是生命中的改变，涉及到跟饥饿，干渴一样的感觉系统。”
三分手后的两种反应
面对丧失，哀伤or 抑郁？
哀伤与抑郁都是有重大的生活事件为前提，更具体的说，它们都与丧失有关。失恋，亲人的疾病或离世，失业，离开故土，这些都是我们可能经历的丧失，也都可能引发哀伤或是抑郁。
哀伤与抑郁都会让人感到很痛苦，丧失对外界的兴趣，暂时的“失常”。那么两者到底有什么不同呢？
首先，从主观体验上来说，抑郁的人会感觉自己一无是处，渺小无能，或不能独立的，而哀伤虽然也会让人自我价值感降低，但并不会有如此之多的自我攻击，即使有，也能够比较快的从自责中恢复理性。另外，就像文章开头例子中的C和Z，哀伤的人经历一个痛苦的哀悼过程，是会随着时间逐渐恢复的，而抑郁的人却像一片散不开的阴霾，一直笼罩着抑郁者。
抑郁：对死去之人的内摄
客体关系学家Klein将抑郁描述为一个包含无法恢复的，被损坏的，无生气的，垂死的人的墓地的内在情境。
抑郁的状态是我们对死去之人的内射，或者认同。我们不想体验丧失的痛，所以通过内射和认同的过程，去抵抗分离，结果就是已死之人到了我们的内部，我们也变成了那个死掉的人。
这里说的“死掉的人”，并不一定是这个人真的死了，而是指我们失去了对我们很重要的某人或某种东西。比如说，最早的丧失可能是断奶，对于婴儿来说，断奶就是失去妈妈的乳房；如果妈妈患上了产后抑郁，没有能力去顾及婴儿，那么在婴儿的内在世界中，可能觉得他已经失去了妈妈；后续的丧失包括兄弟姐妹的出生，让他丧失了父母的独宠；成年后的失业，失恋，等等。可以说，人的一生就是在不断的丧失。
我想用一个简单易懂的例子让读者对“认同”和“内射”这两个心理学专业名词有所理解：电影《春娇与志明》中，春娇说了一句经典台词“和你分手后，我把自己活成了你”，这里面就包含了认同或内射的过程。春娇认同了志明的饮食偏好，生活习惯，性格特征，将志明的特质纳入她的自我，成为她自我的一部分，这样即使他们分手了，她也感觉还和他在一起。
抑郁：无法承受的矛盾情感
哀伤和抑郁，可以被认为是应对丧失的两个不同的通道。那么，为什么同样经历丧失，有些人可以进入哀悼，去哀伤自己的丧失，而有些人却进入了抑郁的通道呢？
弗洛伊德认为，我们之所以不能哀悼，是因为我们对丧失掉的爱的客体充满了太过于复杂和矛盾的情感，尤其是与攻击有关的情感，当我们不能承受这些矛盾的情感时，我们就关闭了哀悼的大门，进入了抑郁的状态。
C和男友共同感觉两人的距离越来越远，走不下去了，和平分手，是两人共同做出的选择；而Z和男友的关系就复杂多了，男友脾气暴躁，时不时会对她拳打脚踢，但Z并不想和男友分手，想要让暴力冷漠的男友变成一个温暖懂爱的男人，最终分手，Z心里充满委屈，对男友既愤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z内心当中对男友强烈的矛盾情感让她走向抑郁。在对丧失的客体矛盾的情感状态中，Z把又爱又恨的男友内化到了内部，这个丧失的又爱又恨的客体就变成了她自我的一部分，这就是为什么她会自责，自我攻击，她在攻击其实是让她又爱又恨的男友。
四导致情侣分手的原因
改变
如果是期望你的另一半做出改变而确立关系，这是件非常恼人的事情。关系的确立应当基于当时双方是谁而不是对另一半不切实际的期望。
对对方的家人和朋友粗鲁
如果你的另一半侮辱你的朋友和家人，那么这个人可能不是对的人。对大多数人来说，家人和朋友是他们的一部分，当你的另一半对你的亲戚和朋友不好，这会伤害你，甚至可能会导致你们分开。
粘人、情绪化
没有什么比粘人和情绪化更能赶走你的另一半。情侣双方都需要个人独处的时间，如果都腻在一起，那么不久之后两个人就会厌烦对方，情侣之间就走到尽头了。
撒谎
撒谎杀伤力巨大，会破坏好事。如果你不相信你的另一半，那么你们之间的关系就会不正常，最后很可能就会以结束告终。然而，问题是什么时候能结束呢？
金钱
如果情侣之间因为金钱闹矛盾，这很快会成为一个重大阻碍。如果一方没有补贴家用和生活，或是情侣欠了一屁股债，情侣就会憎恨对方，最终婚姻就会走入坟墓。
力量的平衡
情侣之间，力量的平衡至关重要。如果两人的力量不均衡，那么这段关系很可能会随着时间的流逝而破裂。当他们意识到的时候，为时已晚，不平衡难以修复。
欺骗
欺骗可以破坏，甚至是结束一段关系。如果真的到了关系需要了结的时候，不要背叛，不要心痛，就让它结束。小编强力推荐舞步学院进可查阅。
虐待或控制
如果你的另一半有虐待倾向，或是控制欲很强，那么这个习惯很难去除。如果你确信修复这段关系有必要，你需要很大的勇气，因为没有谁能保证结果一定会变好。
前进
有时候情侣之间相处得不错但是却都没有动力继续努力了，这是因为其中一方或是双方都已步入生活的下一个阶段。这并不总是件坏事，有时候反而对双方都好。
