很多时候，在爱你和孤独之间我宁愿选择孤独。因为爱你让我感觉到更加痛苦，因为爱你让我更加厌倦这个世界，因为爱你让我更加讨厌自己的性别。

曾经做过一个记忆尤深的梦，这是我做过最让人感觉到绝望的梦。梦见我们两人独处，正亲吻得忘我时，紧闭的房门被推开。爸爸妈妈爷爷奶奶同学和老师蜂拥而至，我看见爸妈的眼泪和爷爷奶奶的叹息，我看见同学和老师那种鄙夷的神情。梦里的我紧紧抱着你，不想让你受到一丁点伤害。

后来，梦醒了，但是我的心理阴影一直还在。我的阴影是一直累积的，也记得那时候最好的朋友，好到我们每天手牵手一起吃饭的朋友在看到一对同性恋情侣时一副鄙夷的神情，并认真地跟我说：“我搞不懂那些同性恋的人是怎么想，真让人不舒服。”那时候，我的心冷了一大截，从此远离了这个朋友。

（我不介意孤独，起码比爱你舒服）

我有一个女朋友，但是身边没有人知道。我爱看书，那时候经常泡图书馆。她是在图书馆勤工俭学的学生，经常要来图书馆整理图书。其实我一直都在关注她，她很安静不怎么说话，但是那双眼睛笑起来充满了生气。我通过借书之由渐渐地和她多了交集，同样是书友，我们从鲁迅聊到托尔斯泰，从宋词聊到外国文学，从推理小说聊到女性形体探究。

除此之外，我们还成为了闺蜜。我们之间都有一个共同的小秘密，那个秘密不言而喻，我们心知肚明。我们很默契地选择了不公开恋情，身边朋友同学没有任何人知道。

我和她那段时间出双入对，无论去哪里都像是连体婴儿。她有好几次来过我宿舍睡觉，连我的舍友都开始开玩笑说我们看起来很像情侣。其中一位舍友嬉笑着说：“要是你是同性恋，你可得离我们远点啊。”这句话让我大白天打了个寒颤，我突然发现原来同性恋真的很难被大众接受。从此之后我没有再让我女朋友来过我宿舍。

后来我们的恋情不知道怎么还是被知道了，在这个小小的校园里传遍。那段时间是我压力最大，心情最低落的时候，我发觉自己在现实面前已经丧失了爱一个人的勇气，我像是在砧板上的鱼任人宰割。她也很体贴地在我身边安慰我，即便她也忍受了很多利剑般的话语。但是，我发觉自己连爱一个人这样普通的权利也没有了，我看见流言蜚语传到爸妈耳中他们对我那种恨铁不成的表情，我像个做错事的孩子低下了自己的头。

一开始我也坚持着，忍受着，以为风头过了人们的注意力过了就好了。但是没有，在这个保守封建的小城市里，他们的思想是多么的闭塞。每当我和她出现时，他们就指指点点、交头接耳。那段时间我总是重复着那个噩梦。

后来我还是跟她分手了，分开后身边少了流言蜚语，我发觉自己轻松了很多。很长一段时间里，直到现在我仍然是孤独一人。但是我想，看不到未来的爱情我又何必开始呢，这种心态让我不敢再爱任何人，同性恋比一般人的爱情要辛苦得多。